Coucou mon amour,

Cela fait bien longtemps que je ne suis pas venue sur ton blog, tellement de choses que je n'avais pas prévu se sont passées depuis décembre... Et oui ton papa nous a laissé tes petits frères et moi...Encore une épreuve difficile... jamais je ne l'aurai cru capable d'une telle chose surtout après tout ce qu'on a traversé tous les 2 avec toi... 6 mois et demi après, j'ai compris que je n'aurai jamais de réponses à mes questions.. Je sais mon bébé que tu es autant déçu de lui que je le suis moi même après tout le mal qu'il m'a fait à moi ainsi qu'à tes frères, je ne le reconnais plus et il est vrai que celui qu'il est devenu n'est plus le papa attentionné que tu as connu, ça me fait mal autant pour toi que pour tes petits frères mais c'est ainsi je ne comprendrais jamais... Peut-être même possèdes tu plus de réponses que moi... en tout cas revoilà ta petite maman toujours debout après tant d'épreuves et qui continue à penser très fort à toi et à se battre pour tes petits frères.

 D'ailleurs je te présente ton dernier petit frère, notre petit noah sur lequel tu as bien veillé

Tu aurais eu 3 ans aujourd'hui, mon dieu quelle dure journée ça été pour moi... Un peu plus difficile que l'année dernière et puis plus personne avec qui réellement partager les quelques souvenirs de toi... Cela faisait bien longtemps que je ne m'étais pas senti aussi seule. Avant avec ton papa, on était seul mais à deux, chacun vivant son chagrin de son coté mais aujourd'hui aucune illusion possible c'est seule que je vais choisir les fleurs et prendre soin de ta tombe. Ne plus avoir personne avec qui partager des souvenirs de toi c'est comme ci ta courte vie s'effaçait un peu plus, comme c'est difficile pour moi....

 Mais rassures toi mon amour, moi je ne t'oublis pas tu resteras dans mon coeur et dans ma tête pour toujours et Enzo entend régulièrement parler de sa grande soeur qui est là haut et d'ailleurs en ce moment il passe son temps à me demander : "où maïs ?", ce n'est pas toujours facile de l'entendre parler de toi et te chercher constamment c'est même souvent douloureux mais ton papa et moi on s'était promis de ne rien lui cacher. Aucun tabou, tu es notre enfant au même titre qu'enzo et nono. Vous etes mes 3 bébés et je vous aime du plus profond de mon coeur.

Quand à ton papa je ne sais pas s'il t'a oublié ou non, je ne pense pas sincèrement mais je n'en suis pas pour autant certaine, seule toi peux lire dans son coeur...

Tu me manques énormément ma tchou tchou d'amour je t'embrasse très très fort et continue de bien veiller sur moi et tes petits frères. Maman qui t'aime

 Voilà deux ans maintenant que tu nous as quitté...pas un jour sans que je ne pense à toi. Ce jour, le pire de notre vie et le dernier de la tienne, ce jour marqué au fer rouge dans notre coeur, ce jour où tu as pris ton envol, retrouvé ta liberté et où tout s'est effondré pour ton papa et moi.

Je ne pourrais jamais oublié cette journée de souffrance si intense, cette décision à prendre, le moment des adieux, nos mains qui se touchent pour la dernière fois et ce sourire radieux qui semblait nous délivrer un message.

J'essaye de me dire que t'es mieux là bas, que c'est sans doute plus beau et dénué de toute souffrances possibles, mais comment ça pourrait etre mieux que dans nos bras ?

Quand tu es partie, on a pris cette barque avec toi dans nos bras pour te déposer de l'autre coté de la rive, on pouvait pas te laisser faire le voyage seule. Elle est venu te chercher, on a rien pu faire, j'ai rien vu venir, j'ai pas vu son visage tout juste senti ton corps s'alourdir et ton âme s'envoler.

Il falait qu'on reparte, qu'on te laisse, qu'on lui fasse confiance pour prendre soin de toi. Ton papa est monté dans la barque, moi j'ai pas pu. Je suis restée de longues semaines, de longs mois à errer entre le monde des vivants et des morts. J'étais attirée par ce monde qui désormais était le tien. J'ai attendu des mois entiers à appercevoir ta petite frimousse, àtrouver une solution pour te faire t'enfuir de ce monde, en vain. Je suis restée là figée ne sentant plus aucune raison de revenir de revenir du coté des vivants, m'en sentant meme rejetée. Tu es partie en emportant une partie de mon coeur, j'ai prié pour qu'elle veuille bien de moi aussi parceque tu étais trop petite pour être sans ta maman et moi j'étais trop seule sans toi.

Et il y'a 1 an, une petite âme est venu me tirer par la manche, me crier son amour, il avait besoin de moi lui aussi, ton petit frère était né, il m'a sauvé. J'ai pas eu le choix, sa vie m'a appellé, je l'ai suivi avec tout mon amour mais le coeur déchiré entre ces deux mondes auquels j'appartiens désormais.

Ni tout à fait morte ni tout à fait en vie, je vogue encore parfois entre ces deux rives, mais j'ai compris aussi que l'amour d'une maman se multiplie à l'infini et où que je sois, vous serez au moins toujours en pensée au plus près de mon âme et de mon coeur.

Je t'aime mon amour. Ta maman

 "Ne jugez pas ma mère, ce qu'elle aura fait pour moi est certainement la plus belle preuve d'amour au monde.
Ce qu'elle a fait depuis mon accident, je voudrais que toutes les mères dans la même situation qu'elle le fasse avec autant de persévérance et d'amour.
Pensez à tout l'amour qu'une maman doit avoir en elle pour aimer autant et laissez la vivre en paix le semblant de vie qu'il lui reste à vivre."  Vincent HUMBERT





 Mon petit trésor malgré tout la culpabilité est là, elle m'habitera pour toujours tout comme la peine. Si tu savais comme tu me manques...Comme j'aurais voulu te sauver, j'aurais donné ma vie pour que tu vives.

Si tu savais comme ma vie est triste depuis ton départ parfois je me demande encore à quoi bon vivre quand on a perdu l'un des êtres qui nous est le plus cher au monde, mais il y'a un deuxième petit trésor qui a besoin de moi alors je reste là pour lui avec cette chance de le voir vivre et grandir et je ne cesse de me demander pourquoi toi tu n'as pas eu cette chance là.
C'est quoi l'avenir sans toi ? C'est quoi ma vie sans toi ? Un peu de tendresse, quelques sourires, de l'amour à revendre mais beaucoup de souffrance, de larmes, de tristesse,  et plus le moindre soupçon de joie de vivre.
Ma vie sans toi c'est faire semblant que le temps apaise même les plus grosses douleurs.
J'aimerais tout effacer de ma vie, tout recommencer et prendre de meilleures décisions dans le choix du lieu de mon hospitalisation pour ma grossesse mais aucun doute possible depuis le début le sort s'est acharné à vouloir nous séparer et il y est parvenu.
Combien de temps, de mois, de jours et d'heures se sont écoulées depuis ton envol, depuis combien de temps je souffre de ton départ à vouloir en  mourir ? Combien de temps me reste t-il a passé loin de toi ?
Cette foutue vie est une sacré épreuve à traverser mais pour qu'elle récompense au bout ? Qu'est ce qui se passe quand la lumière s'éteint ?
J'aimerais tant te serrer dans mes bras mon petit coeur, je ne me rappelle plus comment ça fait de te serrer contre moi, je ne me rappelle que les torrent de larmes qui ont coulé et ce combat intérieur à vouloir te les cacher.

Avons nous pris la meilleure décision pour toi ? Est tu heureuse là où tu es ? J'aimerais tellement en être sure...
On a accepté de souffrir pour toujours pour que toi petite puce, tu ne connaisses jamais une vie de souffrance mais que sait-on de l'après ? On s'est juste persuadé que ça ne pouvait pas être pire qu'une vie végétative avec des tuyaux de partout, mais avons nous eu raison ?
J'aimerais que tu ne nous en veuilles pas et que tu sois sure de l'amour que nous te portons.

Ma tchou tchou d'amour je t'aime de tout mon coeur. Ta maman qui pense très fort à toi.